Eu e quem?

Quem sou eu?
Nasci pobre, morei até os 7 anos em um sítio afastado da cidade.
Andei descalça na terra vermelha e tive micose.
fui estuprada desde que tenho memória até os 7 anos.
Não tenho pai.
Tenho cabelo crespo e não sou nenhuma rainha da beleza.
Não tenho formação.
Nunca fui à Europa e dormi a vida quase toda na sala em um sofá-cama.
Quem sou eu além de ninguém?
Fui à igreja pra saber se me encontrava
Fui à Umbanda
Ao centro espírita.
Fiz curso técnico em Química pra ver se era o que eu queria
Nem terminei, odiei tudo aquilo.
Odeio como não consigo me encaixar em nenhum grupo. Odeio como não me pareço com ninguém
Não me vejo em ninguém.
Me vejo sempre só. Sempre só.
Na escola, na academia, na balada, na igreja.
Sempre senti Deus ao meu lado.
Rejeitei a ideia da existência de Deus, por não aceitar que poderia ter alguém do meu lado, olhando por mim.
Rejeitei minha mãe pelo mesmo motivo.
Hoje eu aceito os dois, como se fossem meus guardiões e tenho certeza que nada no mundo vai me acontecer de ruim enquanto eu ainda acreditar nos dois.
Hoje eu sei em quem e no que posso confiar.
Mas quem sou eu pro resto do mundo?

quinta-feira e insônia.

É chato.
Chega uma idade onde as pessoas não param de te perguntar "e os namorados?"
O engraçado é que essa pergunta sempre vem de fora. Ninguém da minha família nunca me pergunta isso. Eles sabem dos relacionamentos problemáticos que tive ao longo dos anos. E eles torcem pra que eu fique sozinha e bem. Ninguém torce pra que eu case. Eu não torço pra que eu me case. Mas aí chega um estranho qualquer e te pergunta sobre sua vida amorosa. Eu sempre sou objetiva: Não tenho essa ambição.
Ninguém respeita essa resposta, as pessoas se apavoram diante de uma mulher que não aspira casamento. Quando um homem diz que não deseja se casar, o máximo que acontece é as pessoas rirem e  levarem na brincadeira. Quando uma mulher diz que não deseja se casar um dia, a casa cai.
Eu fico irritada, por que eu não sou a princesa presa na torre esperando o príncipe me salvar.
Eu não preciso que um homem me encontre e descubra meu valor, eu já me encontrei. Eu sei do meu valor e não aceito menos.
E ninguém aguenta mulher forte, inteligente, segura e ambiciosa. Ninguém.
Se eu tenho esperanças em encontrar alguém? Não. Não nessa vida, não nesse mundo.
Enfrentar o mundo sendo mulher solteira é difícil, mas só quem já experimentou enfrentar o mundo com a pessoa errada ao lado sabe o que é isso.
Eu dou valor na minha vida de solteira, exatamente pq é difícil mante-la. Todo mundo quer saber e quer que vc arrume logo um namorado pra parar com essas "ideias idiotas". Mas eu sei que o que um homem faz, a mulher também faz, porém no salto 15.
Ela é muito daquelas tias que pergunta "e os namorados?" Foi uma conversa meio merda.
Ninguém gosta de ter que sofrer por outra pessoa. A vida por si só já faz a gente sofrer bastante. EU já sofri por você e não quero mais. Eu estava de boa, até que vc surgiu do nada DE NOVO e ficou conversando comigo, igual da última vez. É doloroso isso, mas eu fico criando coisas na minha cabeça sobre você. Eu não quero ter que passar de novo pelo que passei. Então, por favor. É melhor a gente parar de conversar fora do escritório. Pq eu fico esperando uma mensagem sua igual uma idiota. Eu gosto de você. E não quero alimentar isso, pq vc deixou claro que não tem reciprocidade nisso. OLHA A BOSTA! mente vazia oficina do diabo

Sobre feminismo e céticos do assunto.

Acabo de ver um video de uma garota youtuber -já começou errado-, muito bonita, maquiada, falando bem e visivelmente classe média alta brasileira. Essa a quem vos falo, estava detonando o movimento feminista. Usou termos como "não preciso ser feminista para defender a liberdade feminina", "teoria da conspiração", "vitimismo", "manipulação em massa"... Entre outras ideias geniais.
Fiquei pensando no que diria a ela.
Amore, o movimento feminista não foi feito pra você. E é muito bom que a senhora não participe dele mesmo. Mas te digo uma coisa: Todas as mulheres que eu já ouvi criticarem o feminismo, hoje são feministas de carteirinha assinada. Sabe por quê?
Você é jovem, e graças a Deus não passou por nenhuma situação em que disse: Eu preciso de ajuda, e não é dos meus pais, não é dos meus amigos, não é da polícia, não é um psicólogo. Eu preciso da ajuda de quem já passou por isso.
Eu sempre fui feminista, desde criança. Acho que já nasci feminista porque nasci pra carregar um peso gigante nas minhas costas.
Fui violentada quando criança durante anos. Pra ser mais precisa: Dos 4 aos 7 anos por pessoas diferentes. Homens diferentes.
E não, não foi culpa da minha mãe, porque essa violência acontecia dentro de casa sem ela saber. Eu só consegui contar isso para alguém aos 20 anos, depois de descobrir ATRAVÉS DO MOVIMENTO FEMINISTA, que isso era muito mais comum do que é relatado por aí. Entrei em contato com várias outras mulheres que sofreram a mesma coisa, e eu que tinha vergonha do que me  aconteceu, não tenho mais, hoje eu digo que fui vítima sem ter vergonha disso, por que eu não tenho culpa do que me aconteceu, assim como nenhuma outra mulher tem culpa do que aconteceu com elas.
E só dentro do movimento feminista que me senti confortável para me abrir. Porque o feminismo faz o que ninguém faz por nós: Nos acolhe.
Mas acolhe quem realmente precisa, acolhe quem sofre.
Agora, você, querida patricinha do mundo cor-de-rosa, que o maior problema que já passou na vida foi o porre na balada, coloque-se no seu lugar.
Não gosta do feminismo porque não concorda com os ideias políticos?
Seu lugar não é no feminismo, é em rodinha punk de faculdade particular. É na mesa do barzinho atrás da faculdade, que só a entrada é o valor do VR de muita gente.

Menos é mais!

Bom dia,

Entrei em um momento de reflexão.
Para a grande maioria das pessoas devemos procurar fazer o mínimo. E não é por maldade, é por self-security.
Tenho certeza que em algum momento da sua vida você fez o máximo para agradar alguém e não teve o retorno esperado. Mas isso é não é ingratidão da pessoa, não! A grande maioria de nós seres humanos reles mortais simplesmente não conseguimos diferenciar o mínimo do máximo. Por isso o maior problema do mundo atual é o abuso. Seja ele qual for. Droga, bebida, comida...
Exemplo de situação.
Um amigo sempre reclama da ex-mulher dele. O mesmo sempre mandava entregar flores, abria a porta do carro, fazia declarações e essas coisas que vemos em filmes românticos de Hollywood.
O que ele ganhou em troca? Um par de chifres, simplesmente porque algum colega dele fez o mínimo que a ex-mulher precisava.
Outro exemplo é minha mãe com a sogra dela. Minha mãe limpa a casa e deixa a casa brilhando, um brinco! O que a sogra dela faz? reclama! diz que não está bom o suficiente!
Já a ex-mulher do meu padrasto só passava um paninho e até hoje é lembrada e elogiada.
Procure fazer o mínimo para as pessoas. A maioria das pessoas não precisa do seu máximo. Faça o máximo para quem está em situação de necessidade!
Faça o máximo para quem está doente, acamado.
Faça o máximo para quem está de luto pela morte de alguém querido.
Faça o máximo por um morador de rua.
Faça o máximo para uma criança sem pai ou mãe.
Não faça o máximo para quem já tem tudo. Saúde, emprego, família.
Todos nós temos problemas, mas não mime ninguém. Não faça ninguém acreditar que a vida possa ser um conto de fadas nem por um minuto sequer!
A vida é dura. E ela é dura para todos de formas muito peculiares.
A felicidade é encontrada de forma individual e é dever de cada um encontra-la, e não jogar nas costas de outras pessoas.
Então, seja menos sempre que possível!
E mais importante: Faça o máximo para você! Seja o máximo que você consegue ser para você mesmo!

Deus nos abençoe.

Bjs

Vida e dança

Minha visão mudou. A forma de observar o mundo hoje é outra. Eu descobri que cultura não é só o que a gente gosta e acha bonito. Descobri que MPB não é melhor que funk, ou rock melhor que sertanejo. Aprendi que podemos ser ricos apenas com o que Deus nos deu. Aliás, aprendi a ver Deus trabalhando nas pessoa através da música e da dança.
Uma composição de forró é tão rica quanto qualquer música clássica. Aprendi um valor que antes era muito pouco conhecido e utilizado: A humildade.  Hoje consigo observar a diferença de uma coisa para outra através de detalhes muito sutis. Uma dança puxa a outra, todas se entrelaçam no final, assim como quase tudo na vida. Eu mudei e continuo mudando, evoluindo... Aprendi a respeitar opiniões, porque um gosta de passinho e outro gosta de bolero, mas no final todo mundo dança.
Estou exatamente onde queria estar, fazendo exatamente o que deveria fazer. Se penso em voltar no tempo, e consertar qualquer coisa do meu passado, só penso que não deveria ter parado nunca de dançar e que eu perdi muito tempo parada, cheia de preconceitos e bobagens, me perdi do meu caminho e isso me trouxe muitas consequências.
O que me guiou está muito além da compreensão cética, o que senti é grande demais para ser descrito.
Eu tento muito, mas nunca consigo descrever com exatidão o que sinto quando penso na dança. É um amor muito maior do que eu achei que poderia sentir algum dia na vida. Eu me encontrei, hoje sei aonde ir quando me sinto vazia, quando me sinto só, quando sinto que não sou ninguém.
Eu descobri que tenho um corpo que nem meu mais é. Meu corpo é todo feito para a dança e minha relação com ele mudou desde então, hoje sei que ele se expressa, o corpo fala.
Quem me conhece a um certo tempo sabe de todas as coisas que eu passei, e hoje eu posso dizer que a dança me salvou de um abismo.
Ajoelho e agradeço a Deus por ter me guiado à esse caminho, de longe foi a melhor coisa que me aconteceu. Apesar de todas as dores, todas as perdas e angústias que a vida às vezes nos faz passar, consigo encontrar muita alegria todos os dias.
O mais importante que aprendi com a dança foi a desafiar meus limites. Eu posso muito mais do que acreditava que podia. Eu consigo muito mais do que pensava que conseguia.
Hoje ainda não sou a dançarina/bailarina que quero ser. O caminho é longo, o mais importante é que eu o encontrei, a parte mais difícil está feita. Os obstáculos são muitos e constantes, mas continuo.
Eu realmente gostaria de levar à todas as pessoas esse sentimento que levo comigo, os benefícios que a dança traz vão muito além do físico. É mental, espiritual, é entrar em contato com o que está adormecido dentro do coração.
" La vida no ha sido la fiesta que habíamos imaginado pero ya que estamos aquí bailemos!" - Fernando Aramburu

Namoro e cotidiano

Nessas minhas horas de reflexão sobre o ser humano, deparo-me pensando sobre a forma que os relacionamentos amorosos afetam nosso viver.

Namorar é bom, porque o estado que o ser humano mais procura é o do repouso.

A vida baladeira é fuga, é anestesia, é caça inquietante àquele momento de paz e serenidade que sozinho muitas vezes não conseguimos.

Algumas pessoas se destacam mais que outras por um simples motivo: A descoberta e separação dos estados.

É muito mais gostoso, confortável e cômodo passar a tarde toda comendo e assistindo netflix com a pessoa que amamos, do que enfrentar sozinho o mundo lá fora.

Namorar de verdade é fugir da realidade.

Às vezes é bom, às vezes é ruim. Depende de quem vê.

Eu acho ruim, no momento o que menos quero é ficar parada, já que tenho planos, objetivos e sozinha, sem ninguém cortar minhas asas sei que vou longe... MUUITO LONGE!

Cortar a asas, não no sentido pejorativo, cortar as asas significa se acomodar por vontade própria. Passar as tardes de conchinha, com aquele amorzinho manso no final de tudo.

Essas coisas não me servem mais, já não sinto vontade, pra mim é descartável.

Desculpem-me os românticos. Mas o realismo me encanta muito mais. 

A música fala, e para aquelas pessoas que não são fãs da comunicação verbal, a música é muito mais que uma forma de expressão, a música é a mais importante forma de expressão.
Certas coisas são tão enraizadas dentro de nós que pode passar o tempo que for, aquilo volta, você sente, é de dentro pra fora.
Essa música me transcende, é forma bruta de expressão, é roots e me leva ao mais íntimo que posso ser comigo mesma.
Se não a música, eu não dançaria.
Se não a música, eu mal respiraria.

Apenas, querido.

Vim falar de amor livre.
Não me enquadro nessa dinâmica. Não tenho nada contra quem o pratica, mas pra mim não serve.
Pra mim não serve, porque dentro do meu ponto de vista, quando um relacionamento a dois vai bem, a vontade de ficar com outras pessoas é 0.
Achar bonito, admirar, gostar de estar perto de outras pessoas, ok. Completamente compreensível. Mas ter aquela vontade enorme de beijar, abraçar, agarrar e comer alguém. Isso só acontece uma vez comigo, só com uma pessoa. Não tenho tempo e nem energia para dividir esse sentimento com mais de uma pessoa.
Aos que conseguem, parabéns! Eu tô fora. Posso até ficar com alguém que goste desse tipo de relacionamento, mas isso nunca seria para a vida toda. Primeiro porque eu detesto mulher, piorou outra mulher ficando com a pessoa que eu gosto. Segundo que se eu encontrasse uma pessoa monogâmica pelo qual sentisse interesse, eu pularia fora desse relacionamento aberto sem pensar duas vezes.

L

Eu me identifico, e eu queria sair correndo e te abraçar e dizer que você não está só. Você não é perfeita, ninguém é, mas você é incrível e merece saber disso.
O que falta em mim, em você transborda.
O que falta em você, transborda em mim.
Me falta essa espontaneidade, me falta essa alma que vibra em intensidades imensas.
O que tenho é calmaria, é frieza, é calculo. São atitudes domadas, pensadas e repensadas.
Mas o que nós duas temos em comum é lindo.
Os nossos sonhos são os mesmos.
O nosso brilho, a nossa empolgação e foco pelas mesmas coisas.
Somos grandes, amiga!
Te admiro muito por não desistir do que bate forte no seu coração.
A dança nos uniu. Deus abençoou. Que nossa amizade seja tão sólida e intensa quanto nossa dança <3

Dança e ritmo

Antes eu tinha uma resposta. Hoje admito que não encontro razão para dançar.
Cada pulsar do meu coração é uma dança diferente. A técnica é importante, a flexibilidade também. Mas o que impressiona não é nada disso. O que impressiona é o brilho nos olhos, é o que a alma tenta dizer quando fazemos cada movimento.
Eu sempre soube o que queria, porque sentia dentro do coração aquilo que me chamava. É instintivo, primitivo, porém, delicado. Esqueça os olhos que te fitam, apenas escute sua voz interna, escute o ritmo e intensidade em que sua alma vibra e sua dança será perfeita.
Não tenho uma resposta do porque dançar, mas sem a dança me falta chão, me falta ar.
Minha dança transcende qualquer razão existencial. Minha dança é meu sopro de vida.

perda

Não escrevo faz muito tempo. Acredito que isso seja efeito da última desilusão amorosa.
Na verdade, não me sinto tão bem assim faz muito tempo. Parei de escrever porque parei de sofrer, Estou emocionalmente muito forte, muito completa e sem vontade de ter alguém ao meu lado. Só penso em dançar nos últimos tempos.
Tive um contratempo nos últimos dias o qual nem gosto muito de falar sobre. Sofri um acidente, bateram na minha moto e agora minha moto não anda. Está parada na garagem. Uma tristeza muito grande. Aliás, acho que "perder" minha moto me fez entender o que é dor de verdade.
Dorzinha de amor não é nada comparada a dor de ter algo que você lutou e batalhou para conquistar sendo tirado de você à força. Sei que não vale a pena se apegar a coisas materiais, eu não me apego. Estou andando de ônibus sem reclamar, sem achar que isso é um infortúnio, continuo fazendo o que tenho que fazer, continuo seguindo minha vida, indo às aulas de dança, indo ao trabalho e fazendo-o com animação. Mas o buraco que isso deixou em mim é ENORME. É gigante! É maior do que qualquer sentimento de vazio que já senti.

Raíz

Hoje sou viajante.
Não criei raízes sólidas em nenhum lugar
é muito mais fácil sonhar e voar quando ninguém te prende
ou você se prende
Eu me amarro
Flutuo constantemente a maior parte do tempo
sonho em morar em outros lugares
mas isso só dura até quando o coração bate mais forte
aí eu quero mesmo é enraizar
quero ficar e enraizar
entrelaçar minhas raízes com outra raíz
e meu único sonho é amar e preencher o mundo de amor.
quando o coração bate com mais força, eu sou levada
eu me prendo à alguém como se essa pessoa fosse meu porto seguro
mas na verdade, nada nem ninguém vai me fazer deixar de ser essa louca que sou.

Relationship isn't a fairy tale!

Relacionamento NÃO é conto de fadas.
Relacionamento é algo que dá trabalho. Exige seu tempo, exige seu espaço, exige uma paciência e força de vontade que nem todo mundo no mundo possui.
Tudo o que você fizer, tem que fazer pensando no outro. Suas férias fora do Estado ou do País não podem ser planejadas sozinho. Incluir uma pessoa em sua vida é estressante em certos pontos. Não adianta querer um namorado no frio, para assistir Netflix de baixo das cobertas. Isso é perder tempo!
Relacionamento exige propósito, seja lá ele qual for! Formar família, enriquecerem juntos, adotar um milhão de cães, formar uma ONG, viver de cosplay... Os propósitos são inúmeros! Mas acredite, querer namorar porque todos os amigos estão namorando, ou porque está frio não é propósito para namoro! Não trate as pessoas como coisas descartáveis, e ninguém nunca te tratará como tal.
Príncipe e princesa são coisas da Disney. O príncipe acorda todos os dias de mal humor e a princesa faz drama na TPM, então, é necessário LUTA para um relacionamento durar. Foque-se no que você precisa para evoluir, foque-se em ser a pessoa que a pessoa que você gostaria de ter ao lado, também gostaria de ter! Quer uma pessoa culta, atlética, bonita, animada e cheia de vida? Seja essa pessoa! Seja alguém antes de desejar alguém!
 E esqueça a ideia de felizes para sempre. Ninguém vai te fazer feliz para sempre, isso é desgastante e  tóxico. A sua felicidade depende de você, apenas você!
Bjs de luz!

anormais

TOCs diferentes.
Polaridades
Extremos.
Enquanto você ABOMINA que invadam seu espaço, mexam nas suas coisas, entrem na sua mente, quebrem sua armadura;
Eu PRECISO entrar na fortaleza; me costurar em sua pele; preciso entrar em você, preciso virar você.
Sua obsessão é você mesmo
a minha também.

Crescer

esse processo doloroso, angustiante, delirante!
Nada expressa melhor essa fase do que o quadro de Edvard Munch, O Grito.
Não sei o real significado do quadro, não sei o que o artista quis demonstrar quando o pintou, mas quando penso nessa dolorosa fase de amadurecimento, só penso naquele quadro.
O desespero interno, por fora é tudo normal. Às vezes quem amadurece ganha até uma postura mais bonita, mais elegante. Pessoa ganha certa desenvoltura, certa articulação. Mas por dentro... aaaaah meus amigos, por dentro é só desespero.


Por fora estou assim:

Fazendo carão pra foto, toda linda, maquiada, no ângulo certo e com a luz favorecendo.


Por dentro estou assim:

Ansiosa, desesperada, extasiada com tantas coisas, um milhão de descobertas, um mundo completamente novo, tanta coisa, tanta coisa que não consigo processar. Meu interior é esse quadro, esse grito desesperado. Essa cara de espanto no meio do nada. É vazio, mas não é vazio ruim, não é vazio existencial, é um vazio por descobrir que na verdade, estou sozinha nessa fase de amadurecer e crescer. Ninguém vai me acompanhar, ninguém vai amadurecer comigo, nem na velocidade em que estou amadurecendo. O amadurecer é solitariamente espantoso.

:D

Eu tenho um sentimento.
Não sei o que Deus está preparando para mim, mas sinto no fundo do meu coração que é algo maravilhoso.
O que Deus planeja, será a melhor surpresa que já tive em minha vida.
Hoje me sinto feliz e esperançosa. A muito não me sentia contente assim.
Obrigada Senhor <3

A letra A do seu nome.

Hoje acordei às 14h, depois de voltar da balada.
Tentativa desesperada de me curar.
Não resolveu.
Acordei, e meu primeiro pensamento foi você.
Não sei mais quanto tempo ainda vou acordar pensando em você.
Já faz um ano que meu primeiro pensamento todos os dias é você.
Já faz um ano que me deparo sorrindo sem querer pensando em você
Você, que tem o nome mais lindo de todos.
Você, que tem o sorriso mais belo desse mundo.
Você, que eu desejo todos os dias incessantemente.
Nenhum beijo tem o sabor de café do seu.
Ninguém tem os lábios macios como os seus.
Ninguém tem suas mãos firmes. que eu sonho estarem percorrendo meu corpo.
Seu cheiro não se compara ao da pele de ninguém.
E eu desejo sua pele, anseio por seu toque, sonho com você.

part 1

Às vezes me encontro em um empasse.
Porque sou feminista, de carteirinha assinada. Acredito que temos direitos civis iguais, como cidadãos. Mas ainda acredito que homens e mulheres pensem de formas completamente diferentes. Não cérebros diferentes, nossos cérebros são iguais. Não existe cérebro feminino ou cérebro masculino. Mas a socialização feminina e a masculina são diferentes. Por quê? Não sei. Tudo o que existe sobre de onde essas diferenças começaram não passam de teoria. Eu tenho a minha também. Mas enfatizo que a socialização feminina é muito melhor. Podem dizer o que quiserem sobre amizade feminina, e esse tabu ridículo de que amizade feminina é falsa. Eu sou muito difícil de criar amizade com mulheres. Conservo apenas UMA amizade com uma mulher, e é uma amizade longa, infinita. Nos entendemos apesar da distância. E nenhuma amizade com homens que tive chega ao menos perto do amor que sinto por essa menina. Sou de poucos amigos. O que quero dizer é que existe amizade feminina, e ela é muito, mas muito diferente da amizade masculina. Na socialização feminina tem algo que passa muito longe da masculina: O cuidar.
- aaaaa, mas homem também cuida, tem muito homem que cuida do filho melhor que muita mulher, etc, etc...
TEM!
Eu não discordo disso. Eu mesma conheço pais extremamente dedicados e que me fazem encher os olhos de lágrimas por tamanho amor por suas crias.
Mas a socialização feminina vai além das crias, vai além de laços sanguíneos. É algo que não se explica. Algo que só quem para e observa por anos consegue ver. As mulheres confundem amor com cuidar. É impressionante o número de mulheres que começam a namorar caras errados, caras problemáticos com a esperança de mudar a pessoa através do cuidado.
É mais ou menos assim:
A menina-mulher conhece um carinha meio tranqueira. Todo mundo diz que o cara é tranqueira. Bebe, fuma, sei lá... É um cara que apronta. Automaticamente, parece até que existe um sensor que liga na cabeça dessa guria que diz "Vai lá, cuida dele, esse cara é assim porque nunca conheceu alguém que o ame de verdade, mostra pra esse infeliz aí o que é amor". Pronto. Está feita a cagada. Conheço um milhão de casos assim, que se repetem o tempo todo. Alguns acabam em tragédia, outros nem tanto. Existe um peso na sociedade que diz que mulher de verdade muda homem. Mentira. Só quem muda alguém, meu bem, é Jesus Cristo. Mas o cuidar feminino vai muito além, é algo que vem de dentro do coração (para pessoas do bem). Não é a toa que os trabalhos que exigem cuidado com o ser humano, é tomado por mulheres. Não acredito que isso seja instinto materno. Existem mulheres que não sentem desejo algum em ser mães, mas são cuidadoras dedicadíssimas. É além, é muito além. Mulheres entendem as diferenças que existem entre as pessoas. Os homens é que são padronizados. O trabalho, o uniforme, a rotina... socializações diferentes.
 

Luz

Hoje eu penso diferente. Vejo o quanto você foi benção na minha vida. Infelizmente, eu não te conheço por dentro, mas sei o que você fez dentro de mim. Se não fosse você, meu coração não teria amolecido. Apesar desse seu tamanho e do jeito grandalhão, tem algo em você que me abriu o coração. E me abriu o coração para a melhor coisa que já aconteceu na minha vida: Jesus. Hoje eu posso dizer que sei o que é o amor, hoje sei que o amor transforma as pessoas. Basta alguém com paciência e bondade suficiente para amar. Eu era dura, durinha. Coração feito pedra, mas aí apareceu você e tudo mudou. Minha vida é algo totalmente diferente hoje. Eu só agradeço por termos nos reencontrado, e dessa vez com tempo e calma, em uma situação diferente, com vidas diferentes. Eu não sei pra onde isso vai nos levar. Não sei se você vai simplesmente embora (momento o qual me preparo desde que senti aquela pontada no coração), não sei se você vai encontrar outra pessoa, não sei se depois daqui voltaremos a nos falar. Mas antes de ir, eu quero ter a oportunidade de agradecer por ter aparecido e mudado tudo. Oro para que seus desejos e sonhos sejam todos realizados, que Deus sempre te guie e ilumine, para que você continue sendo o que é: Luz na vida das pessoas. Hoje vejo que não foram os abraços, os beijos, o cheio ou o toque. Vai muito além disso. O amor é paciente, e eu espero. Espero porque além da esperança, essa espera tem sido milagrosa para mim. Aprendi a ser cautelosa, mansa, calma, despreocupada... Hoje sou mais gentil, me policio mais na forma com que falo com as pessoas. Tudo por esse amor. Hoje eu sei o que é amar alguém. Muito obrigada por ter trazido essa benção em minha vida. Você foi ótimo, nossos caminhos terem se cruzado só trouxe coisas boas. Independente do seu sentimento por mim, eu te amo, agradeço e oro por você. Lembre-se que você tem esse poder, e desejo do fundo do meu coração que você mude e toque mais pessoas como me tocou.

...

Ultimamente ando com a cabeça focada em poucas coisas. Na dança, que consome 60% dos meus pensamentos, em Deus e em você.
Às vezes eu peço para Deus te tirar dos meus pensamentos, porque já não os aguento mais.
Às veze peço que Deus coloque outra pessoa em minha vida para me fazer esquecer você.
Mas no fundo, o que mais quero é ter você e te ensinar a dançar, para dançarmos juntos e eu te mostrar como é maravilhoso ter alguém para conduzir, alguém que no fim de uma dança esteja louca de desejo por você.
Sinto o gosto do seu beijo todos os dias. Seu beijo tem o amargor do café, um deleite, por eu ser apaixonada por gostos amargos, e preferir sempre café sem açúcar.
Quero te beijar profunda e calmamente, enquanto você está deitado na cama, relaxado, sem nada para pensar além de nós dois. Sem me importar com o antes e o depois, esse é meu desejo hoje, agora. Você. Nós.

Último desejo

- Você é ótimo, mas para dar uns pegar e sair fora. Não assumiria compromisso com você.
- Ué, mas quer coisa melhor que isso?
- Claro que quero! Gente pra pegar, pra beijar na boca, pra transar isso tem de monte! Nem preciso procurar muito. Em qualquer lugar que eu vá eu consigo isso. Qualquer um consegue! Eu quero muito mais que só sexo, só curtição, só um rostinho bonito pra por na prateleira. Esse ritmo que queremos viver é muito vazio, é solitário, triste, doentio... Quero alguém pra dividir uma vida, alguém com conteúdo, alguém pra quem eu possa desabar no final do dia, chorar e contar meus problemas sem que essa pessoa me ache um saco. Quero alguém que me olhe no fundo dos olhos e transpareça sinceridade, bondade, humildade, gentileza. Quero afeto, carinho, cuidado, vida de verdade. Escutar música brega, dançar junto sem pressa, cozinhar alguma coisa gostosa em um domingo chuvoso e comer um monte de porcarias assistindo série. O que mais quero nessa vida, é um dia poder deitar a cabeça no travesseiro e mesmo em meio a tantos problemas da vida, suspirar e pensar "é ele".

A cura

Os últimos dias foram como se eu estivesse sozinha em uma sala de cinema enquanto o filme da minha vida toda roda na tela. Está sendo um choque para mim essa mudança. Eu achava que era pura e não fazia nada de errado. Ledo engado. Me arrependo até os ossos de quase tudo o que já fiz até aqui. escolhas que eu fiz, decisões que tomei, a pessoa que sou. Me arrependo de não ter dado mais atenção à minha irmã mais nova, de não ter demonstrado amor à minha mãe e familiares que mais precisavam. De não ter ficado perto delas nos momentos de fragilidade familiar, poderia ter dado muito mais, ter feito muito mais. Talvez se eu não condenasse tanto, não maltratasse tanto, minha irmã estaria em um momento diferente. Me faltou a vida toda demonstrar amor às pessoas que realmente mereciam. Eu tive perto de mim algo que provavelmente todos passam, mas não se lembram, não ligam, ignoram. Que é sofrer junto, doer junto, se apoiar, se sustentar. E isso eu nunca fiz, deixei passar. As coisas poderiam ser diferentes agora. Pelo menos pra minha irmã, que hoje é a pessoa que merece toda a minha atenção e devoção. Não sei como recuperar esses anos perdidos que praticamente a abandonei. No final das contas ela ainda é aquela criança perdida, que só conhece o que é ruim e não se acha merecedora do verdadeiro amor, pq nunca ninguém soube demonstrar o que esse amor representa ou mesmo como ele é. Me culpo, porque nunca fui a pessoa boa que eu achava que era, estou muito longe disso. Era bela, mas só por fora, por dentro era podre. Nunca soube dar ou demonstrar amor. Sempre quis as coisas do meu jeito, e o meu umbigo como centro do Universo. É muito difícil ver a vida como ela é, é muito difícil se olhar no espelho e enxergar teus podres. Enquanto eu me doava aos homens que nada queriam de mim, minha irmã e mãe sofriam com a minha ausência.  Mas Jesus vêm sendo minha cura, Jesus vem me mostrando a verdade, a realidade da minha vida e do mundo no qual vivemos. E eu apenas abaixo minha cabeça e escuto seus ensinamentos calada.

I can't take my eyes of you.

A dor que mais dói é a dor da rejeição afetiva. Dói por não conseguir entender o motivo da repudia, mesmo quado há um esforço tremendo para ser aceito. Dói, por se sentir um leproso, por se sentir feio, fedido, impotente perto da pessoa. Dói porque é difícil admitir que alguém que você ama e admira, não possa fazer o mesmo por você, mesmo mostrando todo seu potencial. Em mim, dói muito mais por saber que existem pessoas que gostam de mim, que me querem bem, que me querem como companheira. E eu gostaria de gostar dessas pessoas, mas me vejo presa à você e a essa angústia que te amar me traz. Eu queria olhar para outra pessoa com os mesmos olhos que olho para você. But I can't. A uma semana atrás eu não conseguia tirar meus olhos de você. Hoje não consigo te olhar nos olhos, por vergonha. Minha vergonha é saber que eu mereço muito mais que isso, que eu mereço alguém que eu ame e me retribua todo o amor. Alguém que me dê forehead kisses, que colha uma flor e me dê, que me traga um bombom toda vez que me ver. Coisas simples, mas que não tem valor, só aquele gosto de "ele esteve pensando em mim". Mereço alguém que me olhe docemente, que goste de enrolar meus cachos e beijar meu cabelos, tanto quanto eu faço. Preciso de alguém que aguente meu ciúmes, e não que em meio a uma de minhas crises apenas ria e diga "beleza". Eu tenho valor, e ele é muito maior que seu desdém por mim.

Desejo

Meu desejo por ti é tão forte que chega a escorrer-me às coxas
E sobe em um nó na garganta, por saber que nunca o terei para satisfazer-me.
o que resta é apenas desejar-te e pintar-te como aquilo que consegue me saciar.

Pimenta

Eu me apaixonei perdida e loucamente. Essa paixão me acertou em cheio e mudou todos os meus planos. Me desolou. Tudo o que eu havia planejado, todo meu futuro passivamente encaixado se estremeceu como os movimentos de uma placa tectônica e causou um tsunami. Nunca uma paixão me arrebatou dessa maneira, estou presa em suas mãos e sem nenhuma vontade de me soltar. Nunca um amor em toda minha vida foi recíproco, mas esse me retribui com a mesma intensidade que o amo. Cada pedaço do meu corpo pertence à você, e meu maior prazer é da-lo, sem pedir nada em troca além do mais puro e verdadeiro amor, porque se me dou, você me transborda. Eu era vazia, hoje cada vez que me aproximo de você, me sinto cheia e viva. Quero viver esse amor, quero aproveitar essa paixão e me entregar de olhos fechados, sem ressentimentos, mesmo que isso custe muitos narizes torcidos e comentários desmotivativos. Porque o amor provoca o olhar dos céticos e ânsia dos esperançosos, é colírio para alguns e pimenta para outros.