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Ultimamente ando com a cabeça focada em poucas coisas. Na dança, que consome 60% dos meus pensamentos, em Deus e em você.
Às vezes eu peço para Deus te tirar dos meus pensamentos, porque já não os aguento mais.
Às veze peço que Deus coloque outra pessoa em minha vida para me fazer esquecer você.
Mas no fundo, o que mais quero é ter você e te ensinar a dançar, para dançarmos juntos e eu te mostrar como é maravilhoso ter alguém para conduzir, alguém que no fim de uma dança esteja louca de desejo por você.
Sinto o gosto do seu beijo todos os dias. Seu beijo tem o amargor do café, um deleite, por eu ser apaixonada por gostos amargos, e preferir sempre café sem açúcar.
Quero te beijar profunda e calmamente, enquanto você está deitado na cama, relaxado, sem nada para pensar além de nós dois. Sem me importar com o antes e o depois, esse é meu desejo hoje, agora. Você. Nós.

Último desejo

- Você é ótimo, mas para dar uns pegar e sair fora. Não assumiria compromisso com você.
- Ué, mas quer coisa melhor que isso?
- Claro que quero! Gente pra pegar, pra beijar na boca, pra transar isso tem de monte! Nem preciso procurar muito. Em qualquer lugar que eu vá eu consigo isso. Qualquer um consegue! Eu quero muito mais que só sexo, só curtição, só um rostinho bonito pra por na prateleira. Esse ritmo que queremos viver é muito vazio, é solitário, triste, doentio... Quero alguém pra dividir uma vida, alguém com conteúdo, alguém pra quem eu possa desabar no final do dia, chorar e contar meus problemas sem que essa pessoa me ache um saco. Quero alguém que me olhe no fundo dos olhos e transpareça sinceridade, bondade, humildade, gentileza. Quero afeto, carinho, cuidado, vida de verdade. Escutar música brega, dançar junto sem pressa, cozinhar alguma coisa gostosa em um domingo chuvoso e comer um monte de porcarias assistindo série. O que mais quero nessa vida, é um dia poder deitar a cabeça no travesseiro e mesmo em meio a tantos problemas da vida, suspirar e pensar "é ele".

A cura

Os últimos dias foram como se eu estivesse sozinha em uma sala de cinema enquanto o filme da minha vida toda roda na tela. Está sendo um choque para mim essa mudança. Eu achava que era pura e não fazia nada de errado. Ledo engado. Me arrependo até os ossos de quase tudo o que já fiz até aqui. escolhas que eu fiz, decisões que tomei, a pessoa que sou. Me arrependo de não ter dado mais atenção à minha irmã mais nova, de não ter demonstrado amor à minha mãe e familiares que mais precisavam. De não ter ficado perto delas nos momentos de fragilidade familiar, poderia ter dado muito mais, ter feito muito mais. Talvez se eu não condenasse tanto, não maltratasse tanto, minha irmã estaria em um momento diferente. Me faltou a vida toda demonstrar amor às pessoas que realmente mereciam. Eu tive perto de mim algo que provavelmente todos passam, mas não se lembram, não ligam, ignoram. Que é sofrer junto, doer junto, se apoiar, se sustentar. E isso eu nunca fiz, deixei passar. As coisas poderiam ser diferentes agora. Pelo menos pra minha irmã, que hoje é a pessoa que merece toda a minha atenção e devoção. Não sei como recuperar esses anos perdidos que praticamente a abandonei. No final das contas ela ainda é aquela criança perdida, que só conhece o que é ruim e não se acha merecedora do verdadeiro amor, pq nunca ninguém soube demonstrar o que esse amor representa ou mesmo como ele é. Me culpo, porque nunca fui a pessoa boa que eu achava que era, estou muito longe disso. Era bela, mas só por fora, por dentro era podre. Nunca soube dar ou demonstrar amor. Sempre quis as coisas do meu jeito, e o meu umbigo como centro do Universo. É muito difícil ver a vida como ela é, é muito difícil se olhar no espelho e enxergar teus podres. Enquanto eu me doava aos homens que nada queriam de mim, minha irmã e mãe sofriam com a minha ausência.  Mas Jesus vêm sendo minha cura, Jesus vem me mostrando a verdade, a realidade da minha vida e do mundo no qual vivemos. E eu apenas abaixo minha cabeça e escuto seus ensinamentos calada.

I can't take my eyes of you.

A dor que mais dói é a dor da rejeição afetiva. Dói por não conseguir entender o motivo da repudia, mesmo quado há um esforço tremendo para ser aceito. Dói, por se sentir um leproso, por se sentir feio, fedido, impotente perto da pessoa. Dói porque é difícil admitir que alguém que você ama e admira, não possa fazer o mesmo por você, mesmo mostrando todo seu potencial. Em mim, dói muito mais por saber que existem pessoas que gostam de mim, que me querem bem, que me querem como companheira. E eu gostaria de gostar dessas pessoas, mas me vejo presa à você e a essa angústia que te amar me traz. Eu queria olhar para outra pessoa com os mesmos olhos que olho para você. But I can't. A uma semana atrás eu não conseguia tirar meus olhos de você. Hoje não consigo te olhar nos olhos, por vergonha. Minha vergonha é saber que eu mereço muito mais que isso, que eu mereço alguém que eu ame e me retribua todo o amor. Alguém que me dê forehead kisses, que colha uma flor e me dê, que me traga um bombom toda vez que me ver. Coisas simples, mas que não tem valor, só aquele gosto de "ele esteve pensando em mim". Mereço alguém que me olhe docemente, que goste de enrolar meus cachos e beijar meu cabelos, tanto quanto eu faço. Preciso de alguém que aguente meu ciúmes, e não que em meio a uma de minhas crises apenas ria e diga "beleza". Eu tenho valor, e ele é muito maior que seu desdém por mim.